Татьяна Прудинник, Sputnik.
Истории о детях и подростках, которые ушли из дома, все чаще становятся темами для публикаций и обсуждения в соцсетях. Их находят, возвращают родителям, но никто не спрашивает — почему дети решаются на побег.
Ненавижу
Один из записных беглецов пять лет назад был героем моей статьи. Пятнадцатилетний Андрей эмоционально заявлял, что ненавидит своих родителей. В своей, внешне благополучной, семье он чувствовал себя бесправным домашним животным, которое должно считать своих хозяев богами, радоваться, что его кормят и не выбрасывают на улицу. Подросток считал, что родители любят его только пока он быстро и молча выполняет все, что они ему приказывают. "Но быть таким постоянно невозможно, если ты не робот", — говорил он.
Герой материала утверждал, что все, что он слышит от своих мамы и папы, это постоянные крики по любому поводу, а их общение с сыном сводится к выдаче указаний: "Делай уроки, ложись спать, выключи музыку, где шляешься, убери бардак в комнате, из тебя ничего не получится, как ты разговариваешь, мы тебя кормим-поим, помой посуду, ты без нас никто, прекрати жевать жвачку…"
Родители не интересовались жизнью сына и его стремлениями, высмеивали его увлечение кино и театром, в общем, если честно, вели себя как большинство совершенно стандартных белорусских родителей.
Из дома Андрей убегал трижды после особо острых конфликтов. Ему помогали скрываться друзья и одноклассники, но, в итоге, родители его находили, возвращали домой, но в их отношениях с сыном ничего не менялось.
Под исповедью Андрея появилось порядка 500 комментариев, большинство из которых — такие же крики души его сверстников, а часть — возмущенные отклики взрослых, все в тех же рамках "неблагодарные ничтожества, вы родителям ножки целовать должны, а не жаловаться на них".
Тема продолжает оставаться актуальной, поэтому через пять лет я снова связалась с Андреем, чтобы узнать, как изменилась его жизнь и отношения с родителями.
Побег от отчаяния?
"Дети порой становятся заложниками своих родителей, которые не всегда самые умные и добрые, но всегда хотят, чтобы ребенок слушался их безропотно. Постоянное моральное давление переносить очень тяжело. Да и поколачивают родители своих детей на раз-два, у нас в стране это принято, даже в "хороших" семьях. Просто про это не говорят. Дети бегут из дома от отчаяния, из-за невозможности каким-то иным способом повлиять на свою жизнь и на отношение к себе родителей", — считает бывший беглец.
Обида на свою семью у 21-летнего Андрея так и не прошла. "Окончательно я ушел из дома в 16 лет. Поступил в театральный колледж в России, там мне платили стипендию, предоставляли общежитие, плюс я еще подрабатывал. Сейчас я учусь в вузе, работаю по вечерам, и очень хорошо себя чувствую. Связи с родителями не поддерживаю, когда от них уехал, сразу перестал чувствовать себя дебилом и ничтожеством", — делится собеседник Sputnik.
Синдром Гекльберри Финна
Еще одна причина, по которой дети из благополучных семей уходят из дома — желание ощутить отсутствие контроля.
"Сами они это называют "побыть самостоятельными и на свободе", но это, как раз, полная безответственность и незрелость", — делится своими наблюдениями со Sputnik психотерапевт Леонид Шемляков.
И в качестве примера приводит двух пятнадцатилетних барышень, которые летом 2015 решили, никого не предупредив, прогуляться в Москву.
"Это настоящий подростковый эгоизм. Девочки не сказали родителям о своем вояже потому, что те бы их никуда не отпустили — это понятно. Непонятно, почему они ни на секунду не задумались о том, что будут чувствовать их родители, как сильно они будут переживать", — задается риторическим вопросом эксперт.
Психологическое насилие
В Беларуси "хорошими" считаются семьи, в которых родители не являются ярко выраженными маргинальными элементами: не дебоширят, не валяются у подъезда пьяными, не бегают друг за другом с топором, не выходят из дома с синяками.
Но мы не знаем, что происходит в "хороших" семьях, потому что родители, которые на работе или в отношениях с другими взрослыми могут казаться милейшими людьми, дома часто превращаются в тиранов и надсмотрщиков.
"Кроме физического насилия, существует еще психологическое, и оно часто практикуется в семьях, которые внешне выглядят вполне благополучно", — констатировал Шемляков.
В нашем обществе этот тип насилия по отношению к детям воспринимается одобрительно. "Родители кричат на ребенка? Заслужил! Оскорбляют и словесно унижают? Сам виноват, явно не слушался. Подобное отношение считается настолько нормальным, что родители кричат на детей всех возрастов даже в общественных местах, и никто не будет делать им замечаний", — подчеркнул он.
Как родителям наладить отношения с ребенком
Психотерапевт напоминает родителям, что ребенок зависим от них материально, и предлагает подумать — не единственная ли это причина, по которой семья еще вместе? Существует ли эмоциональная связь между детьми и родителями?
Кроме того, эксперт советует родителям представить, что их дети — это взрослые, коллеги по работе, друзья или знакомые. "Подумайте, стали бы вы себя так вести со взрослыми людьми или с чужими детьми? Не относитесь ли вы к ребенку, как к собственности? Не забываете ли, что он — отдельная личность, у которой сформированы мнения и пристрастия и ими стоит хотя бы поинтересоваться?", — рекомендует собеседник Sputnik.
А еще он предлагает хоть на минуту представить, что вы — это ваш ребенок. Понравилось бы вам жить с вами настоящим в качестве родителя? "Проанализируйте не в целом, а по конкретным ситуациям. Например, вы сидите, смотрите фильм, в этот момент приходит ваш родитель и говорит сейчас же бежать мыть посуду. Понравится ли вам это? Действительно ли посуда так торопится быть помытой, или можно подождать окончания фильма?", — отмечает эксперт.
Еще один совет от специалиста — не шантажировать ребенка.
"Заявлениями вроде "это мой дом и ты подчиняешься моим правилам", или "я тебя кормлю — делай, что я говорю", вы угрожаете маленькому человеку, пытаетесь лишить его права на дом, в котором он провел всю свою жизнь, и в котором, по вашим словам, он ничего не решает".
Основная рекомендация психотерапевта — родители должны разговаривать со своим ребенком, пояснять ему все свои поступки и требования, интересоваться его жизнью и рассказывать ему о своей — и о теперешней, и о том, какими вы были в возрасте вашего ребенка, какие проблемы у вас возникали, кто их помогал решать. "Иначе получается (и так бывает очень часто), что вы не родители и дети, а просто малознакомые люди, живущие в одном доме и сражающиеся друг с другом непонятно за что", — подводит итог эксперт.
